强迫性穷思竭虑症状表现

（1）失眠。焦虑、强迫回忆、强迫性穷思竭虑都会引起失眠，这里要说的是这么一个强迫因素： 试图观察睡眠过程。 失眠是怎样开始的？我记得从小学开始有了对未来生活的不安。强迫症患者对生活观察都比较细致，并且都是追求完美的，不仅表现在做事力求严谨无误， 也表现在对自身道德和智识的不切实际的要求上。 他会发现每天睡眠自己是处于无知的状态中的，这在他是不允许的。出于宗教的情怀，他要求做到的“觉醒”；同时由于内心的紧张冲突与无知， 虽然他觉得那种试图摸索出方法以掌握周围事物的每一个过程环节的做法不一定正确，但除此之外没有其它可想。事实上，他是身不由己的。他不允许自己放过任何一个细节，何况这么大的疏漏，于是试图观察睡眠过程。当然他无法做到。他的年龄在渐渐增长，所面对的人和事也渐渐增多，感到未来生活的压力、学习的压力和人事关系负担很重，不知道怎样应对，焦虑感也与日俱增。诚然这种焦虑是没有必要的，于是他想通过理性将这些情绪和想法理清楚和控制住，这使他外表看起来安静，心里却一塌糊涂。并且他不去从行动上面对和解决生活中的问题， 而是采取回避策略， 自己一个人琢磨着一些玄而又玄的东西， 心想把这些搞清楚了或许就可以更好地去面对外来的人和事了。 这种态度不可能真的解决什么问题。时间一天一天地流逝，乃至几年过去了，而他的观察毫无进展，只是入睡时间越来越延长，从 10 分钟、20 分钟开始，到 1.小时、2 小时……，以后就再也睡不着了。

（2）头痛。强迫症普遍都很头痛，我可能特别严重些。其中原因仔细区分：一是失眠造成的头痛，失眠里有强迫因素；二是反复极力地想到清晰、踏实的感觉，或要求一种清醒自主感而造成头痛，这属于强迫回忆和强迫性穷思竭虑；三是练气功不当造成的偏差，这是我头痛主要的原因。第三点本身并不是强迫。前面说了：他试图抓住思维的全过程，试图体会到那种像手里握住一根木棒似的实在感觉。从道理上知道，一切都是因缘的聚合，根本无我可得。但他既不会善观无我，只是自己瞎琢磨，且有机械唯物的执着，心想意识活动是在脑子里的一堆生化反应，他试图看清这个反应过程，于是注意力总在头部，所以就头痛。不管做什么总是注意到头上，头上神经很紧张，想放松可是不能放松，因为想放松他会想怎样放松，他一定要“清楚”放松的过程是怎样的，于是还是注意到头上，越搞越糟。

但并不是因为一个什么错误想法 （想在脑子里找到意识主体， 或寻找思维过程中可能存在的载体）而导致的强迫症，实际上是自己思虑过多，心绪非常混乱，他不能在纷繁复杂的事相中找准自己的位置，感觉自己好像被卷入了湍流中一样紧张、慌乱，急于抓住一样东西使自己能安身立命，他抓住了头上的感觉，就好像抓住救命稻草一样不放，头痛就这样开始了。

在练气功之前我头上就已经很难受了， 那个时候看书喜欢用手扶住头部， 这样头上感觉舒服些，便于思考问题。练功时手不能扶住头，我就设想把头摆正固定到一个位置，把心思集中在头摆放的姿势上，不去胡思乱想，似乎脑子里的思绪就可以稳定一些了。不过这是暂时的，时间一长精神越来越集中于脑部，加上那时观念不正确，以为练功很神秘，希图进入什么状态，期待自己得到什么比如起码不要心思这么乱之类，因而总是注意到头上，后成了一个固定的思维习惯，即不管做什么，或是不要做什么，都会“想”到脑子里面去，于是持续地胀痛。

（3）思维能力的丧失和感知障碍。这个不是强迫症状，而是强迫引起的后果。失眠和会造成思维能力衰退， 这里要说的是强迫因素： 不管考虑什么都习惯性地想到脑子里，乃至全部力量都集中在头部，无法正常思维，头以下都是“虚”的。当他举手落足时， 似乎不是在直接指挥手脚移动，而是自己在这个身体的脑子部位，身体则像一部机器，他通过操纵一些操纵杆来指挥身体的移动。那是怎样的情景？人和这个世界有一种不明所以的隔膜，似乎自己和周围事物不在同一个世界。当他看东西、听声音、触摸物体、思考问题时，似乎不能从事物本身攫取手信息， 而是获得从另一个世界传过来的第二手信息， 他必须通过某种努力，仔细分辨这些看上去飘乎不定的第二手信息，并经过某种思索，才能了解手信息的原貌。这种情景旁人不好想像，本人早已深得个中三昧，厉害的是在大一大二的一段时间，看不进任何东西，也不能想任何东西，听别人说话也感到费力，并且还有点怕听别人讲话，因为一听就头痛（当然不听头也痛） ，所以句子稍微复杂或多讲几句就听不懂了。整天就是剧烈的头痛、恶心，整天拖着一副尸体像个白痴、鬼魂一样挪来挪去，有时候就呕吐，这是神经中枢强迫错乱了。对于这种思维能力丧失和感知障碍的状态，曾见心理学上有种称作“人格解体”和“现实解体”的症相，其中的某些描述和我的感受有些相似，我想大约可以归入这一类。

据说有一类重患者近似瘫痪加白痴，以我体会可以打个比方，试着自己原地转圈， 转到想呕吐的时候忍着，强迫自己接着转，所谓瘫痪就好比摔倒了，不是真的不能动。看到这些病友的情况， 我心里很难过， 但也不知道应该怎样做才好。 别人不可能理解其中的难处 （换了我自己可能也不会） ，而且首先自己跟个废物一样，能自食其力已经不容易，也只有自食其力才有开口说话的地位。和这些病友比较起来，我觉得自己的境遇是很好了。